curiozitati despre femei si w.c-uri

Abia acum inteleg io de ce femeile stau asa mult timp in toaletele publice.Am aflat din surse sigure cel mai mare secret al femeilor in legatura cu W.C-ul public:pe la 6-7 anisori.....fetitele sunt duse de mama lor intr-o toaleta publica unde aceasta face un fel de ritual mistic.....sterge colacul cu dezinfectant,ii acopera tot perimetrul cu hartie igienica,dupa care le spune:"NICIODATA sa nu te asezi pe un dubluve-ceu public!".Dupa aia le arata "pozitia"corecta;pozitie ce le permite sa stea in echilibru deasupra toaletei fara ca corpul lor insa sa o atinga.
"Pozitia" e una din primele lectii din viata unei fetite,o lectie de viata importanta si necesara,lectie ce le va acompania pe tot restul existentei lor.Dar chiar si azi,ajunse la maturitate,"pozitia"este foarte greu de aplicat cand sta sa-ti explodeze vezica.
Cand "tre' sa te duci".....intr-un veceu public....cand chiar "tre' sa te duci"...primul lucru pe care il gaseste la usa duduia e o coada atat de lunga incat iti vine sa crezi ca inauntru e Bradpitu' care da autografe pe chilotzei.Asa ca se aseaza cuminte la rand aruncand zambete usor rusinate suratelor ei ce asteapta la fel de rusinate cu picioarele si bratele incrucisate strans,strans......aceasta fiind pozitia reprezentativa de "ma pish pa mine,fato!".In sfarsit.....dupa 24 de minute ii vine randul.Dar cand sa intre pe usa o blocheaza pe neveu celebra "mamacucopilinbrate"....copil ce nu se poate abtine si astfel reusesc prin acest subtil siretlic sa se bage in fata......amandoua.In clipa asta.....cuprinsa de panica duduia noastra incepe sa se uite disperata pe sub usi ca sa vada daca sunt picioare.....Bineinteles ca sunt toate ocupate.......Ingenuo!

Aici se incheie partea de poveste la care eu....ca multi alti barbati am putut fi martor ocular.In continuare trebuie sa ma bazez pe declaratiile mai mult sau mai putin oficiale ale prietenelor mele.....mai de gasca....

Ajunsa in sfarsit inauntru,eroina noastra da sa incuie usa,dandu-si seama exact in acel moment ca nu exista cheia.....pentru ca niciodata nu exista cheia.Dar acum nu prea mai are importanta.Incercand sa isi atarne poseta pe cuierul de pe usa isi da seama ca nici acesta nu exista,pentru ca.....nu-i asa......niciodata cuierul de pe usa pentru agatat poseta nu exista.Inspectioneaza zona pentru a gasi un loc unde sa o lase si vazand ca pavimentul e plin de lichide de o provenienta dubioasa,decide sa o agate de gat.Si e grea a dracu' mah.....tot timpul posetele femeilor sunt grele.....sunt pline de lucruri inutile aruncate de-a valma inauntru,lucruri pe care nu le folosesc niciodata dar le tin pentru ca "nu se stie niciodata".
Intorcandu-ne la usa....vazand ca nu e cheia,trebuie sa o tina cu o mana,in timp ce cu cealalta isi da jos blugii si se pregateste sa ia "pozitia"pentru mult prea asteptata "eliberare"....In sfarsit!
Cam in acest moment,incep sa ii tremure picioarele pentru ca sta suspendata in aer intr-un echilibru precar,cu genunchii indoiti,pantalonii pe vine care ii taie circulatia sangelui,bratul incordat cu care tine usa a inceput sa o doara de la cot in sus....si bineinteles cocosata de poseta de 5 kile ce ii atarna de gat.Ar vrea sa se aseze saraca,dar datorita grabei sau a cozii de la usa nu a avut timp sa curete colacul,nici sa il acopere cu hartie.Isi spune in minte ca probabil nu se va intampla nimic daca se aseaza dar imediat ii rasuna in creier vocea stridenta a mamei:"Nu te asezaaa!Stii cate boli poti lua???"Asa ca nu ii ramane decat sa ramana in pozitia aia masochista pana la sfarsit.....Iar la sfarsit......bineinteles,printr-o eroare de calcul.....ii scapa un ultim mic jet de lichid ce ii uda ciorapul.Concentrata la maxim.....pentru ca "pozitia"cere o maxima concentrara...se gandeste sa stearga aceasta dizgratie si se uita in jur dupa sulul de hartie igienica.....sul care.........ia sa vad daca stiti.....hmmm.....corect! NU E.
Si atunci nenorocita fiinta incepe sa se roage ca printre cele 5 kile de inutilitati ce ii atarna de gat va gasi un nenorocit de kleenex,ceva.Dar ca sa il gasesti trebuie sa foloseasca mana cu care sprijina usa.....Damn!Exact in momentul in care ia mana de pe clanta.......exact in secunda aia,cineva o impinge pentru a o deschide...facand-o aproape sa isi piarda echilibrul si sa tipe iritata:"OCUPAAAAAT!!!"In momentul ala a reusit o mica victorie:e clar ca toata lumea de la coada a auzit asa ca nimeni nu va mai indrazni sa intre.....astfel a castigat o mana libera.Bineinteles ca pana la urma va gasi servetelele.Ar vrea sa foloseasca mai multe dar se gandeste ca "nu se stie niciodata" asa ca se multumeste doar cu unul.
Pentru ca nu era de ajuns.....exact in clipa asta se intampla o mica minune tehnologica:timerul ajunge la sfarsit si lumina automatica se stinge.Bezna totala!.....E si mai comic daca in loc de comutator exista un senzor de miscare....Loool....Incepe duduia noastra sa agite mana libera pe deasupra capului in speranta ca va declansa senzorii de miscare si va reaprinde lumina.Din fericire in 83 % din cazuri reuseste.
Ca sa recapitulam:acum eroina noastra e fara vlaga,cu picioarele tremurande,transpirata toata(pentru ca nu a apucat sa isi dea jos geaca de pe ea)sosetelele udate de pipi,o durere de gat de parca a avut accident auto,vanataia din frunte cand i-au dat cu usa in cap,amintirea mamei sale ce s-ar rusina daca ar vedea-o asa....pentru ca fundul mamei sale "nu a atins niciodata colacul unei toalete publice" pentru ca intr-adevar "nu iti poti imagina cate boli poti lua astfel"....Un calvar.....dar e gata......oasele ii trosnesc cand se ridica si simte furnicaturi in muschii picioarelor de sus pana jos.Se imbraca in graba si trage apa.Mai ales "trage apa!!!"Pentru ca daca nu ar functiona femeia e in stare sa se baricadeze inauntru si prefera sa nu mai iasa din baia aia pentru tot restul vietii decat sa suporte gandul ca cineva vede fructul chinurilor ei...

Ajunsa la chiuveta o gaseste plina de apa asa ca trebuie sa isi agate poseta pe umar.......pierde vreo 5 minute ca sa isi dea seama cum functioneaza nenorocitii de senzori pentru a face apa sa curga....si in sfarsit reuseste sa se spele intr-o pozitie ce aduce putin cu cocosatul de la notre-damme din cauza posetei.Si urmeaza iesirea triumfala din toaleta......asemeni unei regine,aruncand surasuri dispretuitoare si viclene celorlalte muritoare,ca si cum ar vrea sa spuna:"habar n-aveti ce va asteapta...ha!"......
In hol da peste mine,care am iesit de mult timp din buda....si,in timp ce o asteptam,mia ramas chiar timpul sa citesc "Razboi si pace"

P.S.
Motivul pentru care femeile se duc in grup la baie????
Solidarietatea feminina:una sprijina usa,una ii tine poseta si geaca,in timp ce alta ii paseaza servetelul pe sub usa