SPACE.....THE FINAL FRONTIER......

In timpul conviventei cu o femeie(fie ea soata,logodnica,colega de facultate sau amanta) masculul invata o importanta lectie de fizica cuantica....spatiul(vital) e putin....hmm.....nu e .......hmmm......nu e si gata!
In primul rand,EA porneste de la ideea preconceputa pe care i-a indoctrinat-o mama cand era minora ca.......Noi nu am stiut si nu o sa invatam niciodata cum sa ne imbracam.Motivul pentru care ne acoperim cu materiale textile e ca nu putem umbla cu bijuteriile de familie fluturand in vant.Deci......nu avem nevoie de prea MULTE HAINE.In schimb ea se imbraca intr-un fel pentru a seduce,intr-un alt fel pentru a crea invidie in randul prietenelor,intr-un mod pentru a acoperi celulita,in alt mod pentru a face piata,sau pentru a merge la nunti,la cina,la scoala copiilor,la medic,la biserica,la soacra in vizita sau la munca.Si cand se imbraca o face intotdeauna cu stil.
Inca de la primele saptamani de concubinaj/casatorie noi vedem.....neputinciosi,cum habitatul nostru se transforma irimediabil.....devine tot mai roz si mai pufos....si noi sfarsim noaptea ghemuiti pe jos,in baie,plangand pe muteste.......cu groaza intiparita pe chipul scaldat de lacrimi reci si sarate......Cuibusorul tau de nebunii sa pierde incet-incet intr-o curba spatio-temporale.....si tu nu poti sa faci nimic sa impiedici asta.
Sertarul tau in care iti puneai ciorapii se transforma.....se dilata si in el incape TOTUL.Ciorapi,ciorapei,chiloti,boxeri,tricourile,pulloverele,drapelul echipei de fotbal preferate,actele de la masina,i-pod-ul,ganterele,colectia de reviste porno................Tot universul tau intr-un sertar profund nu mai mult de 60 centimetri.
Restul......ei bine restul e al EI.Cele 168 perechi de pantofi(nota bene:in general sunt aproape identice,cu cateva mici diferente imperceptibile cu ochiul gol si inexpert al unui mascul.....diferente pe care daca nu le observi si le complementezi ti se v-a pune botu' si 2 luni mananci mancare rece....cred ca stiai asta,nuh?)sunt subdivize pe categorii si clase si frumos aranjate in scarpiere semanate prin toata casa.In caz ca va intrebati ce sunt scarpierele ......astea sunt si imi pare rau dar nu stiu sub ce nume sunt cunoscute in Romania pentru ca nu se inventase-ra cand am iesit io d'acolo.Revenind.......daca locuiti intr-o garsoniera nu exista tapiterie......peretii sunt acoperiti cu scarpiere.......un lambriu de scarpiere.

Dupa care ajungem la garderoba ei.

1340,47 rochii,fuste,fustite,jeans,slipi,slipisori,ciorapei,geci,gecute,gecici,gecisoare.......tot ce ii trebuie unei femei pentru toate stagiunile:primavara/vara,vara plina,vara tarzie,vara/toamna,toamna/iarna,iarna plina,iarna foarte geroasa,iarna primavaratica,.....si multumeste zeilor tai ca am mai ramas doar cu doua anotimpuri datorita incalzirii globale.Tu....saracul de tine ai doar 3 camasi,3 chiloti,3 pullovere,3 pantaloni,o geaca....si esti norocos daca ei nu ii vine in minte sa mai arunce din ele pentru a face loc in sifonier.....

Vreti sa vorbim putin de "beauty-case"?

Barbatii se spala exclusiv ca sa nu submineze peste masura raporturile sociale.Periuta si pasta de dinti,o baretta de sapun si apa rece de izvor.Te razi odata pe saptamana ....."pe uscat" cu cutitul lui Rambo pentru ca altfel.....nu-i asa?.....ea nu ar mai avea loc in baie de lucrurile tale.
Ea are crema de noapte,crema de zi,crema de seara devreme si seara tarziu.....crema hidratanta de corp si crema hidratanta pentru maini(si tu barbate....sa nu cumva sa iti treaca prin cap ca daca o crema hidrateaza corpul hidrateaza si mainile.....SA NU INDRAZNESTI MACAR SA GANDESTI ASTA.......te expui singur la riscul de a trebui sa inveti o lucrare de diploma de 48 de pagini ce expune diferentele dintre acestea....tratat scris de ea si dupa ce il citeste vei fi ascultat )Dupa care sunt cremele anticelulitice(din ce in ce mai scumpe cu cat ne apropiem de vara),cele 12 feluri de shampoo,24 geluri de dus,32 uleiuri pentru cada cu hidromasaj........si daca nu ai cada de hidromasaj sa nu cumva sa indraznesti sa ii spui ei asta.Pentru ca ea....uleiurile....nu le arunca.TU VEI SFARSI PRIN A CUMPARA O CADA DE HIDROMASAJ.Nu ai loc pentru o asemenea cada?Nu-i nimic....iti va arunca cele trei camasi si o va instala in sertarul tau.

Acum ....barbatilor.....nu fiti tristi.Pentru ca unii dintre noi au reusit sa isi revendice un spatiu numai al lor.....Da.....in salon.....o bucatica de perete alb unde au agatat cele 15 milioane de inci ale plasmei.O frumusete de cinematograf chiar in salonul tau....Uraaaaa!!!!!

Hmm......te crezi scapat?...te crezi fericit?...te crezi stapanul televizorului tau si al telecomandei tale in casa ta?Pacat......In seara asta e "dr.queen","dr.house","state de romania","schimb de mame","sclava isaura"si "mala mujer".....toate deodata.TELECOMANDA E A EI!!!!!!!!!

tara,tara vrem ostasi......pe cine????......

Nu pe americani in orice caz....

"Am inceput campania militara din Irak uzand un program strategic bazat pe articolul unui ghid turistic aparut in revista "Lonely planet" cu 10 ani inainte"

Declaratie oficiala a ex-ambasadorului SUA in irak,Barbara Bodin.

Hmm......asta explica multe.....

curiozitati despre femei si w.c-uri

Abia acum inteleg io de ce femeile stau asa mult timp in toaletele publice.Am aflat din surse sigure cel mai mare secret al femeilor in legatura cu W.C-ul public:pe la 6-7 anisori.....fetitele sunt duse de mama lor intr-o toaleta publica unde aceasta face un fel de ritual mistic.....sterge colacul cu dezinfectant,ii acopera tot perimetrul cu hartie igienica,dupa care le spune:"NICIODATA sa nu te asezi pe un dubluve-ceu public!".Dupa aia le arata "pozitia"corecta;pozitie ce le permite sa stea in echilibru deasupra toaletei fara ca corpul lor insa sa o atinga.
"Pozitia" e una din primele lectii din viata unei fetite,o lectie de viata importanta si necesara,lectie ce le va acompania pe tot restul existentei lor.Dar chiar si azi,ajunse la maturitate,"pozitia"este foarte greu de aplicat cand sta sa-ti explodeze vezica.
Cand "tre' sa te duci".....intr-un veceu public....cand chiar "tre' sa te duci"...primul lucru pe care il gaseste la usa duduia e o coada atat de lunga incat iti vine sa crezi ca inauntru e Bradpitu' care da autografe pe chilotzei.Asa ca se aseaza cuminte la rand aruncand zambete usor rusinate suratelor ei ce asteapta la fel de rusinate cu picioarele si bratele incrucisate strans,strans......aceasta fiind pozitia reprezentativa de "ma pish pa mine,fato!".In sfarsit.....dupa 24 de minute ii vine randul.Dar cand sa intre pe usa o blocheaza pe neveu celebra "mamacucopilinbrate"....copil ce nu se poate abtine si astfel reusesc prin acest subtil siretlic sa se bage in fata......amandoua.In clipa asta.....cuprinsa de panica duduia noastra incepe sa se uite disperata pe sub usi ca sa vada daca sunt picioare.....Bineinteles ca sunt toate ocupate.......Ingenuo!

Aici se incheie partea de poveste la care eu....ca multi alti barbati am putut fi martor ocular.In continuare trebuie sa ma bazez pe declaratiile mai mult sau mai putin oficiale ale prietenelor mele.....mai de gasca....

Ajunsa in sfarsit inauntru,eroina noastra da sa incuie usa,dandu-si seama exact in acel moment ca nu exista cheia.....pentru ca niciodata nu exista cheia.Dar acum nu prea mai are importanta.Incercand sa isi atarne poseta pe cuierul de pe usa isi da seama ca nici acesta nu exista,pentru ca.....nu-i asa......niciodata cuierul de pe usa pentru agatat poseta nu exista.Inspectioneaza zona pentru a gasi un loc unde sa o lase si vazand ca pavimentul e plin de lichide de o provenienta dubioasa,decide sa o agate de gat.Si e grea a dracu' mah.....tot timpul posetele femeilor sunt grele.....sunt pline de lucruri inutile aruncate de-a valma inauntru,lucruri pe care nu le folosesc niciodata dar le tin pentru ca "nu se stie niciodata".
Intorcandu-ne la usa....vazand ca nu e cheia,trebuie sa o tina cu o mana,in timp ce cu cealalta isi da jos blugii si se pregateste sa ia "pozitia"pentru mult prea asteptata "eliberare"....In sfarsit!
Cam in acest moment,incep sa ii tremure picioarele pentru ca sta suspendata in aer intr-un echilibru precar,cu genunchii indoiti,pantalonii pe vine care ii taie circulatia sangelui,bratul incordat cu care tine usa a inceput sa o doara de la cot in sus....si bineinteles cocosata de poseta de 5 kile ce ii atarna de gat.Ar vrea sa se aseze saraca,dar datorita grabei sau a cozii de la usa nu a avut timp sa curete colacul,nici sa il acopere cu hartie.Isi spune in minte ca probabil nu se va intampla nimic daca se aseaza dar imediat ii rasuna in creier vocea stridenta a mamei:"Nu te asezaaa!Stii cate boli poti lua???"Asa ca nu ii ramane decat sa ramana in pozitia aia masochista pana la sfarsit.....Iar la sfarsit......bineinteles,printr-o eroare de calcul.....ii scapa un ultim mic jet de lichid ce ii uda ciorapul.Concentrata la maxim.....pentru ca "pozitia"cere o maxima concentrara...se gandeste sa stearga aceasta dizgratie si se uita in jur dupa sulul de hartie igienica.....sul care.........ia sa vad daca stiti.....hmmm.....corect! NU E.
Si atunci nenorocita fiinta incepe sa se roage ca printre cele 5 kile de inutilitati ce ii atarna de gat va gasi un nenorocit de kleenex,ceva.Dar ca sa il gasesti trebuie sa foloseasca mana cu care sprijina usa.....Damn!Exact in momentul in care ia mana de pe clanta.......exact in secunda aia,cineva o impinge pentru a o deschide...facand-o aproape sa isi piarda echilibrul si sa tipe iritata:"OCUPAAAAAT!!!"In momentul ala a reusit o mica victorie:e clar ca toata lumea de la coada a auzit asa ca nimeni nu va mai indrazni sa intre.....astfel a castigat o mana libera.Bineinteles ca pana la urma va gasi servetelele.Ar vrea sa foloseasca mai multe dar se gandeste ca "nu se stie niciodata" asa ca se multumeste doar cu unul.
Pentru ca nu era de ajuns.....exact in clipa asta se intampla o mica minune tehnologica:timerul ajunge la sfarsit si lumina automatica se stinge.Bezna totala!.....E si mai comic daca in loc de comutator exista un senzor de miscare....Loool....Incepe duduia noastra sa agite mana libera pe deasupra capului in speranta ca va declansa senzorii de miscare si va reaprinde lumina.Din fericire in 83 % din cazuri reuseste.
Ca sa recapitulam:acum eroina noastra e fara vlaga,cu picioarele tremurande,transpirata toata(pentru ca nu a apucat sa isi dea jos geaca de pe ea)sosetelele udate de pipi,o durere de gat de parca a avut accident auto,vanataia din frunte cand i-au dat cu usa in cap,amintirea mamei sale ce s-ar rusina daca ar vedea-o asa....pentru ca fundul mamei sale "nu a atins niciodata colacul unei toalete publice" pentru ca intr-adevar "nu iti poti imagina cate boli poti lua astfel"....Un calvar.....dar e gata......oasele ii trosnesc cand se ridica si simte furnicaturi in muschii picioarelor de sus pana jos.Se imbraca in graba si trage apa.Mai ales "trage apa!!!"Pentru ca daca nu ar functiona femeia e in stare sa se baricadeze inauntru si prefera sa nu mai iasa din baia aia pentru tot restul vietii decat sa suporte gandul ca cineva vede fructul chinurilor ei...

Ajunsa la chiuveta o gaseste plina de apa asa ca trebuie sa isi agate poseta pe umar.......pierde vreo 5 minute ca sa isi dea seama cum functioneaza nenorocitii de senzori pentru a face apa sa curga....si in sfarsit reuseste sa se spele intr-o pozitie ce aduce putin cu cocosatul de la notre-damme din cauza posetei.Si urmeaza iesirea triumfala din toaleta......asemeni unei regine,aruncand surasuri dispretuitoare si viclene celorlalte muritoare,ca si cum ar vrea sa spuna:"habar n-aveti ce va asteapta...ha!"......
In hol da peste mine,care am iesit de mult timp din buda....si,in timp ce o asteptam,mia ramas chiar timpul sa citesc "Razboi si pace"

P.S.
Motivul pentru care femeile se duc in grup la baie????
Solidarietatea feminina:una sprijina usa,una ii tine poseta si geaca,in timp ce alta ii paseaza servetelul pe sub usa